А когда литургия начнется?

Встречаю жену с работы - ухахатыватся. Телефонный звонок, трубку снимает коллега-провизор:
- Аптека "Триоль", добрый день. Чем могу помочь?
- Прости Господи. А когда литургия начнется?
Медленно, с растановкой:
- Аптека "Триоль".
- Так Вы что, не знаете, когда литургия?
Занавес...

Это та аптека?

Жена в аптеке на смене. Телефонный звонок.
- Аптека "Триоль". Здравствуйте.
- Алло! Это ТА АПТЕКА?
- Это аптека "Триоль" на Фрунзе.
- Ну я и говорю - ТА АПТЕКА? НА СТУПЕНЬКАХ???

Сорока

- Сорока,сорока! Где была?
- Далёко...

История, реальная - рассказанная моей жене одной из покупательниц в её аптеке. Дама сама из Питера, но в полтавской аптеке успела стать постоянной клиенткой, поскольку регулярно приезжает к нам в город ухаживать за престарелой свекровью (или свекром - не помню уже, да это и не важно). Ну и сюжет рассказанной истории тоже разворачивался в северной столице России.

Санкт-Петербург. Утро, час пик. Дороги забиты автомобилями питерцев, желающих попасть на работу. Общественный транспорт тоже достаточно набит пассажирами. По какой-то причине автобус, в котором ехала рассказчица на работу, резко притормаживает, и один мужчинка случайно наступает на ногу стоящей рядом женщине. Хоть это произошло не по его вине, Питер - культурная столица, и пассажир счел своим долгом извиниться. Однако его попутчице было начхать на извинения...
- Ах ты, слоняра этакий! Удержаться не можешь!
- Но я же извинился...
- Да наплевать мне на твои извинения! Ты мне всю ногу оттоптал! Нажрался с утра что ли? На ногах не стоишь! Алкаш! Где вы такие беретесь только!...

Ну и дальше в том же духе. Мужик понял, что возражать и оправдываться бесполезно, поэтому слушал эту тираду молча в течение пяти минут. А когда подошла его остановка, то только улыбнулся ей на прощанье и выдал единственную фразу:
- Ну ты и сорока... :)

От большого ума...

В ходе обсуждения у меня в ЖЖ темы о детской беременности в Великобритании, вспомнилась одна история уже из нашей реальной жизни. Лет 14-15 назад. Моя жена начинала как раз свою трудовую деятельность на первом месте работы (г. Харьков, Аптека № 47). Приходит молодая женщина, нормально одетая, создающая нормальное о себе впечатление...
- Здравствуйте, я вчера у вас купила "Себидин". Там написано, что он должен рассосаться, а у меня наоборот - всё слиплось...



- Как слиплось? Не может быть! Как может горло слипнуться? Да и разговариваете Вы нормально...
- Да нет, не горло... Я их внутривагинально использовала...

Занавес...

Сообразим на четверых...

Ситуация, когда Задорнов отдыхает повторяется. Жена сегодня из аптеки очередной перл принесла. Диалог:
- Дайте мне что надо, чтобы кровь сдать.
- Вы кровь будете сдавать из пальца или из вены?
- Да мне на четверых человек...

Задорнов отдыхает

Смотрим сейчас по REN-TV концерт Задорнова. Тот рассказывает, как он пытался, позвонив в метеоцентр Комсомольска на Амуре, узнать, какая там температура, но ему постоянно отвечали то "Идёт дождь", то "Обещали тайфун", но о температуре ни слова. В зале все хохочут, вроде как смешно. Жена послушала это и махнула рукой, типа фигня это всё, у неё в аптеке такие случаи каждый день. Последний случай сегодня. Аптека - социальная. Пенсионерам предоставляется скидка. Для того, чтобы получить скидку в первый раз необходимо показать пенсионное удостоверение, в дальнейшем оформляется дисконтная карта и достаточно её предъявления для предоставления скидки.

Картина: подходит тётка, делает заказ. Жена спрашивает:
- У Вас есть дисконтная карта или пенсионное удостоверение?
Ответ:
- Да ему еще долго лежать, у него воспаление лёгких.

Занавес...

У вас есть блиндаж???

Пока моя жена работает в аптеке, мои дорогие читатели, поток перлов для этого блога не иссякнет. Сегодня очередная мадам подходит к кассе и выдает:
- У Вас есть блиндаж?
- ???
- Ну Вы что, не знаете? Блиндаж - после операции одевают!

Почему не бункер...?

Хочу семЫчек

Жена сегодня с работы очередной перл принесла. Она у меня в аптеке работает, а там контингент покупателей такой приходит и такие вещи выдает, что хоть стой, хоть падай. В общем, как говорят в Одессе, картина маслом - аптека, конец смены. Заходит мадам и просит продать ей пакетик семЫчек. У жены мысли в голове - или послышалось, или кто-то из них двоих ненормальная. Конец смены, в голове каша, поэтому кто именно уверенности нет. Уточняет просьбу. Тётка с невозмутимым видом просит продать ей пакетик семЫчек, дескать жвачку и воду минеральную в аптеке продают, значит и семЫчки должны быть.